OPINIÓN
En video: Duque decide su gabinete
El sol despunta tras las montañas. Cantan todos los gallos. Salvo el doctor Duque. Que todavía es muy pollo.
Es una escena bucólica que sucede bajo el brumoso cielo de Rionegro. Amanece. El doctor Álvaro Uribe ha pedido a su pupilo, el presidente electo Iván Duque, que lo acompañe a sus labores de ordeño para debatir los nombres de quiénes conformarán su equipo de gobierno. El sol despunta tras las montañas. Cantan todos los gallos. Salvo el doctor Duque. Que todavía es muy pollo.
–Oistes Iván, arrimame el balde: voy a ordeñar a la Oposición…
–¿Y esa quién es, presidente eterno?
–Es esta vaquita de aquí: mirala, está toda cargada…
–¿Y es brava?
–Qué va, pero es recelosa… Ay, mirá: se soltó: perseguila, perseguí a Oposición…
–Ya la enlazo, presidente eterno…
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–O decile a ese muchacho de mi seguridá que la persiga, y cojamos más vale esta otra, que tiene ubrecita henchida…
–¿Y esta cómo se llama?
–Creo que es Buena Muchacha, porque tiene manchas…
–¿Y eso se espicha así?
–Sí, así se le saca la lechita…
–Como a mí en la campaña…
–Bueno, Iván, home: a lo que vinimos: quería decirte que el presidente sos vos, y vos nombrás a quien quieras… Yo por mucho te hago unas pequeñas sugerencias…
–Gracias, presidente eterno, mire: apunté estos nombres en este papel: todos son ejecutivos de mi edad, que se han destacado por…
–Sí, sí, pero agarrale la patica…
–¿Así?
–Eso… Ve, Iván: buenos esos nombres, me gustan…
–Pero no se los he comentado…
–Ahora más luego leo, pero mientras anotá: Mauricio Cárdenas para Hacienda...
–Pero, presidente eterno, ¡si él viene de Santos!
–Pero entraría de cuota de Pastrana…
–¿No es mejor nombrar a alguien más técnico?
–Pero no vas a montar un equipo de fútbol, Iván, home, anotá…
–Bueno, lo anoto a él.
–Mirá, agarrá a Corte…
–¿Perdón?
–La vaca de aía: esa es Corte, agarrala duro, tumbala si toca…
–¿De verdad?
– Ej, vení lo hago yo, Iván, home, que vos sos tímido para estas cosas, y apuntá que se me va la Paloma…
–¿Valencia?
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–No, a esa dejala donde está, pero a María Fernanda dale el Ministerio de Cultura, aunque ese se lo había ofrecido también a Silvestre Dangond…
–Es que ese me lo había pedido Alejandro para hacer actos pedagógicos…
–No, home: Ordóñez ha pedido mucha cosa, ponelo en el ICBF y luego lo pasamos al ministerio de la mujer, cuando lo armemos…
–¿Vamos a armar el ministerio de la mujer?
–No, vamos a armar a Ordóñez… Y luego lo ponemos de fiscal…
–Pero, presidente eterno, ¿no cree que…?
– Tomá más bién lechita, mirá: está recién salida…
–Uy, está caliente…
–Sí, como se van a poner las regiones… Por eso, poné en defensa a alguien bien duro…
–¿Qué tal Eastman?
–¿Y ese cuál es, Iván, home? Ahí poné, no te digo que Popeye, que nos está pidiendo pista por el Twitter, pero sí pensá siquiera en Rito…
–Bueno, pero de ambiente entonces permítame nombrar a…
–¿Cuál ambiente, hijito? Fusionalo con Ecopetrol: ¡acordate que es un gobierno austero! Y a El Patriota ponelo de canciller…
–¿No es un poco brusco? Tú te acuerdas, presidente Uribe, que en La W él decía que…
–No me tutées, home, Iván, que yo no soy el viejito De la Calle…
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–Es que yo para ese cargo pensaba siquiera poner a Rafico, que ya ha tenido experiencia defendiendo a Colombia con los contratos del gobierno pasado…
–Hay que darle a Pastrana…
–De acuerdo, a Pastrana que le den…
–Me refiero unas cuoticas… Podría ser darle educación…
–La necesita, de acuerdo…
–Me refiero darle ese ministerio…
–Ay, presidente eterno, pero yo había pensado para ese ministerio a un profesor que tuve, que fue…
–No, hombe, Iván, ¡cuál profesor! ¡Si esos tienen es la fuerza de la calumnia! Dale a Pastrana el ministerio de la familia, así se moleste Viviane, que también se quería quedar con eso….
–Sí, presidente eterno.
–Y anotá que me inspiré: Fabio Valencia Cossio, dale el ministerio de la juventud, así nos toque abrirlo; José Félix, ministro de Agricultura; Jaime Granados, de Justicia, ¿o más vale ahí al general Plazas Vega?; en Comunicaciones poné a...
–Ahí pensaba al fundador de Rappi, un ejecutivo de la economía naranja...
–No, home, ahí necesitamos alguien que nos cuide las comunicaciones: poné a este muchacho Rugeles o traigamos a Yamhure… Y escribí que luego se me olvida: Alfredo Rangel, alto comisionado para el Posconflicto; Everth Bustamante, director de Artesanías de Colombia… Y acordate que a Angelino hay que darle algo, siquiera ropita que ya no te pongas…
–¿Y de registrador? Ese es un cargo sentimental para mí, presidente eterno, y con todo respeto me gustaría que me permitiera…
–Ya le dije al dueño de Auros Copias, Iván, home. Anotá también a Luis Alfredo Ramos, alto comisionado para la Reforma de Cortes. Y no espichés a la vaquita tan duro allí, sobala…
–Es que nunca había ordeñado…
–Ay, mirá, esta vaca se me ensució encima… Pásame ese papel para limpiarme…
–¿Mi lista de ministros?
–Pasamela, Iván, home, y más vale vayámonos ligero a trabajar, que vos sos el presidente y tenés mucho trabajo…
–Bueno, presidente eterno.
–Yo apenas te acompaño, Iván, home…
–Gracias, presidente eterno.
– ...con unas sugerencias… Y mirá: al fin agarraron a Oposición.
