Las nuevas reglas del sexo para que las relaciones sean eternas

Cuando una pareja se conoce hay juegos pirotécnicos en cada encuentro sexual. Con el tiempo, sin embargo, ambos dejan de hacer todo lo que les funcionaba, pues confían en que esta excitación y placer los acompañarán por siempre.

Así, su repertorio sexual poco a poco se va reduciendo a un par de posiciones y nada más. El resultado es una mezcla de frustración y añoranza de esos momentos fogosos del pasado.

Todos los casados quisieran mantener la llama de la pasión intacta, pero la mayoría sabe, por experiencia propia, que es difícil. Mucho más ahora en la pandemia, cuando las parejas no tienen un respiro la una de la otra porque trabajan en la misma casa.

De hecho, algunos sondeos muestran que el sexo durante el aislamiento preventivo ha hecho mella en este frente. Aunque esto puede ser coyuntural, algunos logran el sexo eterno y son la envidia de todos.

Dania Schiftan, una experta en relaciones de pareja, dice que este podría ser el destino de muchos, pero si quieren mejorar en este aspecto hay que invertir, pues la pasión por siempre se construye. 

También hay que saber a qué ponerle cuidado. “Muchos creen que necesitan comunicarse mejor sobre sus necesidades sexuales, pero yo digo que solo conversar no resuelve las cosas bajo las sábanas”, dice la experta en su reciente libro Coming Soon.

Para lograrlo, asegura, no se necesita pelear menos, estar menos estresado ni tener niños juiciosos. Lo que marca la diferencia es algo tan simple como reconocer que quieren tener sexo porque saben los beneficios que trae no solo a cada uno, sino a la relación. “Mientras más disfrute su cuerpo, más querrá compartirlo con su pareja, no importa la edad”. 

1 El sexo puede programarse

En esta vida moderna, en la que se planea cada actividad con precisión, incluido el tiempo libre, hay que derribar el mito de que solo el sexo espontáneo es bueno, advierte la especialista.

Así como se utiliza la expresión “sacar el tiempo” para algo tan natural como estar con la familia, es hora de darle a la vida sexual ese mismo tratamiento, entre otras cosas, porque puede ser provechoso.  

La expectativa, explica el libro, provee una fuerza muy importante y puede ser perfectamente utilizada para encender la pasión.

 “Mi consejo para todos es que planeen algunas noches en la semana dedicadas al sexo”, apunta la especialista.

2 Y no tiene que ser perfecto

La doctora hace una advertencia clave: “La acción en la cama no siempre tiene que ser fantástica. Si se tiene sexo regularmente, no importa si a veces resulta un poquito aburrido”.

Ella, además, ha descubierto que algunas mujeres creen que solo tienen derecho a disfrutarlo cuando la casa está como una tacita de plata y ellas lucen como unas diosas.

La verdad es que tantos detalles perfectos rara vez coinciden en una sola noche y bajo una misma alcoba. “Puede ser que tu casa esté limpia, pero que tengas las piernas peludas”, le explicó a The Times de Londres, “y cuando tu pareja no te demuestra todo ese afecto que esperabas, desistes de la idea de tener intimidad”.

En otras palabras, un simple detalle ausente arruina la que podría ser una gran faena.

En su consultorio, muchas mujeres le han reconocido a la doctora que son conscientes de que ese momento perfecto no existe, pero que aceptarlo les toma más tiempo del que quisieran.

Ello no tiene nada de irracional, aclara, sino que se debe a una reacción del sistema nervioso simpático que dirige la respuesta rápida ante situaciones peligrosas o estresantes.

Es lo que se conoce como el modo “pelea o huye” y las exigencias que cada cual afronta en el día a día, con sus múltiples “requisitos” por llenar y obstáculos por superar, ponen al cuerpo es ese estado de constante alarma y hace que las personas vivan tensas.

Es un contexto poco amable para el sexo y la ternura, pero la buena noticia, asegura la doctora Schiftan, es que eso no tiene obligatoriamente que ser de esa manera, “si reconoces que has caído en un patrón biológico que puedes romper”.

La solución es enfocarse en sí mismos y respirar, lo cual ayuda a ponerse en una tónica más relajada o, como ella lo dice, en un estado parasimpático en el cual se siente despejado y en calma.

Además, en una relación de varios años hay mucha experiencia compartida y prácticamente se conocen cada uno al pie de la letra, por lo tanto, verlo desde esa perspectiva sirve para diseñar una estrategia de seducción.

3 La distancia ayuda

¿Tiene momentos en que no quiere ver a su pareja? Es normal, sobre todo en estos tiempos de confinamiento, cuando las personas se han visto obligadas a permanecer el día entero en casa, trabajando, cuidando de sus hijos y sin tiempo para ser pareja.

A muchos les podrá parecer un contrasentido, pero verse tanto y estar uno tan encima del otro es un “matapasión” efectivo.

Al respecto, la doctora recuerda que el buen erotismo requiere de algo de distancia de vez en cuando, que cada uno se tome tiempo para estar solo, sea dentro o fuera de la casa.

Si no es posible salir a caminar un rato, puede ser que cada cual se ponga a hacer algo en habitaciones distintas. En todo caso, debe quedar claro que es tiempo exclusivo para estar consigo mismo, sin interrupciones de ningún tipo.

Otro error que cometen hombres y mujeres es creer que deben revelarles todo de sí a sus parejas. No es cierto, dice la doctora, quien les aconseja: “Hay que dejar un poco de misterio”.

4 No esperen hasta estar relajados

Muchas veces la pareja se abstiene de entregarse a los placeres del sexo porque alguno está bravo con el otro o fatigado por el trabajo.

En estos casos, las parejas tienden a querer encontrar el momento perfecto en que su mente esté relajada o estar muy sintonizados con el otro para un mejor desempeño sexual. 

Sin embargo, la experta señala que esperar a que llegue ese momento puede ser peligroso. Es mejor entender que no es necesario estar en total armonía consigo mismo o con el otro para estos encuentros.

Por el contrario, la actividad sexual puede ser una manera de llegar a esa sensación de relajación que la pareja necesita después de un día muy agitado.

O puede ser el broche de oro de una discusión o altercado.

“Tener sexo aun después de una pelea puede llegar a ser positivo para su relación”, dice la experta y explica que el sexo, y en especial los orgasmos, ayudan a relajar y acercan a la pareja emocionalmente.

Por eso recomienda “acariciar suavemente a su pareja para acabar con esa emoción negativa de rabia o cansancio.

No se trata de tener sexo si no lo quiere, sino de darse una oportunidad para ver si el apetito sexual crece una vez empieza la acción”.

5 ¿Qué tal si coqueteamos un poco?

Las relaciones sexuales entre casados casi siempre suceden en medio de la vida cotidiana.

En este contexto es normal que ella esté con su vieja piyama y sin maquillaje y él tenga puestas sus medias.

Por eso la experta considera que un cambio en este aspecto podría mejorar las cosas.

Lo importante es no caer en los clichés. No hay que recurrir a atuendos raros, sino que puede ser un juego que involucre miradas seductoras.

“Aunque si lo que quiere es ponerse ropa íntima sensual no dude en hacerlo. El coraje siempre se valora”, dice la experta.

Para ella la seducción comienza mucho antes del sexo, con mensajes de texto, miradas prolongadas o una caricia.

Resulta importante repensar el significado que para usted tiene la seducción. “Si en otras áreas, como la cocina, usted hace platos que le gusten porque no va a hacer lo mismo con el sexo”, dice.

6 ¡A moverse!

La calentura de los inicios de la pareja tiene una característica muy definida y es que hay mucho ajetreo en la cama.

A medida que la relación se va asentando, toda esa acción va perdiendo intensidad y el fuego amenaza con extinguirse.

Para reavivar esto, la propuesta de Schiftan es muy sencilla: “Muévanse más”.

No se trata de emular a los gimnastas olímpicos ni hacer las posiciones más complicadas del Kamasutra.

Tampoco es cuestión de rapidez, pues hasta los movimientos más lentos pueden contribuir a las palabras clave: redescubrir el cuerpo de la pareja.

También es preciso contrarrestar esa monotonía en la que cae el sexo, por la cual se sigue el mismo “guion” de siempre.

Al evitar caer en esa flojera que es habitual luego de cierto tiempo de relación e intentar nuevas caricias o formas diferentes de darse placer se descubrirá que el erotismo con su pareja aún le guarda muchas sorpresas.