Por qué hoy los colombianos son mejores amantes

SEMANA: ¿Cuál es la preocupación más recurrente de la gente en materia de sexualidad?

José Alonso Peña: Las parejas vienen aquí casi siempre en busca de reactivar la pasión, de encender el deseo. Pueden ser de parejas de todo tipo, incluso recién casados que llevan dos o tres meses de matrimonio y al ver que hay disponibilidad, que hay presencia del otro, presentan una baja del deseo.

SEMANA: ¿Por qué sucede esto?

J.A.P.: Son varias razones. Una es que en el cambio del noviazgo a la convivencia hay mayor disponibilidad y en esas circunstancias la pasión disminuye. La ley de la exclusividad dice que cuando tu sientes que el contenido es exclusivo, que no esta disponible todo el tiempo hay atracción por él. Lo mismo sucede con nuestra pareja y esa conciencia de que el otro está disponible. Sumado a la falta de creatividad y a los tabús, esta situación lleva a la disminución de deseo.

SEMANA: ¿Hay más tabú en los hombres?

J.A.P.: Algunos hombres no permiten la experimentación. Es que las creencias sobre la sexualidad son tenaces. Empiezan a ver a la esposa diferente y todo es debido a que en su hogar de crianza veían a los papás sin muestras de amor ni de sexo. Para ese hombre ser esposo no se relaciona con sexo. La crianza influye un montón. Pero también la disponibilidad y la falta de conversar de la sexualidad de una manera tranquila y agradable.

SEMANA: ¿Pero qué tabús persisten si hoy el tema es más abierto?

J.A.P.: Es una paradoja. Hay cosas que no se han explorado de manera profunda. Muchos han roto tabús conscientemente pero no lo han explorado de manera profunda y entonces todavía no los han roto de verdad. Al momento de la vivencia hay cosas inconscientes que interrumpen el deseo. Y también está la paradoja de que al romper el tabú soy objeto de censura, entonces si propongo que incluyamos juguetes sexuales puedo recibir una negativa con frases como ‘de donde sacó esas ideas’. Eso pasa porque no se conversa de manera natural. Toca romper el tabú y que el tabú deje de serlo.

SEMANA: ¿Que tabús persisten?

J. A.P.: Juguetes sexuales, grabarse, hacer tríos, el sexo oral. De eso no hablas con frecuencia y al no ser natural se mantiene en el tabú y lo fortalece. En el sexto capítulo del libro, donde hablo de la manipulación a la inspiración, hago la propuesta de que, si me conozco bien y sé lo que creo del sexo, esta vivencia será más fácil. Al momento de vivir una experiencia sexual será tan natural que el otro me va a copiar y estará inspirado.

SEMANA: ¿Qué pasa en la convivencia larga y la falta de deseo? En esos casos de relaciones de largo aliento, ¿el sexo sí se puede recuperar?

J.A.P: Si ambos quieren, pueden. Tiene que haber una disposición de ambos para reactivarlo. Y digo que sí porque cuando examino mis creencias de la sexualidad y me permito reescribirlas empiezo a ver al otro como una persona nueva. Yo les pido que se conozcan de nuevo y hagan juegos de rol para que descubran que su pareja es una nueva persona que no me había dado el lujo de conocer. Yo les recomiendo que se conozcan todos los días para que esta pasión no se vaya a acabar.

SEMANA: ¿Hay una etapa más difícil de la convivencia prolongada para la sexualidad?

J.A.P: Pueden surgir problemas en la sexualidad en cualquier momento, pero hay algunos en los que la probabilidad es mas alta. Por ejemplo, cuando parecen los hijos. Eso es un reto gigante para la sexualidad de las parejas pues deben negociar tiempos y calidad vs. frecuencia y eso es importante. Más adelante hay otra etapa que llega con el deterioro biológico del ser humano y porque neurológicamente el deseo funciona diferente. Esto les pone retos a las personas de mediana edad porque sus genitales funcionan de manera diferente y la excitación depende de lo psicológico y no de lo físico. Ahí aparecen las crisis y la presencia de otras personas en la vida que les aportan un nivel psicológico de excitación más alto. Ahí lo que hay que ver es si lo experimenta por fuera de la pareja o lo propongo dentro de la mía.

SEMANA: ¿Que piensa de las parejas que cuelgan los guayos y no vuelven a tener sexo?

J.A.P.: Es válido que en algún momento la sexualidad de la pareja ya no sea algo relevante y empiece a ser más importante estar juntos, viajar o acompañar a los nietos, a los hijos, o a hacer una vida social más activa. Pero yo los invito a hacer un examen para que vean si esa situación les genera más carga y si es una elección de ellos. La idea es que sea natural y que se viva a plenitud. No hay que censurar a los que dicen que ya no quieren más. La sexualidad no tiene forma buena o mala de experimentarse mientras no genere daño al otro. Todo lo que pase en la habitación se vale mientras no vayas en contra de la otra persona. Si la pareja vive bien es perfectamente válido.

SEMANA: ¿Los colombianos hoy son mejores amantes?

J. A.P.: Si, mira que la percepción del disfrute del colombiano es más alta. El machismo se está saliendo de las sabanas y se pregunta más por el disfrute del otro. Ambos quieren tener hoy una experiencia satisfactoria y el disfrute es cada vez mas amplio. Antes no. El disfrute estaba escondida y censurado. Hoy se habla más del tema y las parejas se dan mas espacio, la actividad sexual se mantiene más en el tiempo. En una época a los 50 años la vida sexual activa empezaba a disminuir y hoy en día personas de 60 años son activas sexualmente.

SEMANA: ¿La sexualidad ha cambiado con la tecnología?

J. A.P.: Hay un discurso más abierto y eso es un plus, lo que si es cierto es que hay una cultura de la inmediatez y, con las aplicaciones para citas y conocer gente en línea, hemos prescindido de generar intimidad emocional antes de generar intimidad sexual. Hoy se pasa a la sexualidad de manera más rápida y el plus que tiene es que esa experiencia tiene un tono diferente y no hay tanto tabú, pero la sombra es que no hay intimidad emocional y así, las relaciones son más superficiales: la sexualidad no es con el otro ni para compartir con el otro, sino que es un proyecto personal. Y está bien. Pero la sexualidad genera un vínculo entonces cuando se empieza esta cultura de la inmediatez esos vínculos son frágiles y a largo plazo, por mi experiencia, generan un vacío emocional y una idea de que la sexualidad ya no es tan valiosa ni importante y que no es para generar vinculo y amor, sino que es una actividad más para generar bienestar y placer.

SEMANA: ¿Cuáles son las consecuencias?

J.A.P.: Se corre el riesgo de que erotismo y pasión de la sexualidad sea más leve y tenue. Los adolescentes, por ejemplo, son cada vez más frágiles y una pelea por babada termina la relación. Hay miedo muy grande a generar intimidad emocional porque estas plataformas funcionan así.

SEMANA: ¿Se les debe permitir a los jóvenes que inicien su vida sexual cuando quieran?

J. A.P.: Es una problemática porque la experimentación sexual pasa con mucha desinformación, entonces la sexualidad temprana es muy intuitiva, a tientas y sin saber. Un adolescente me contó una vez que ese asustó mucho cuando tuvo un orgasmo porque no sabia qué era eso y solo a los 18 años entendió. La experimentación temprana no es dejarlos o no dejarlos sino acompañarlos e informarlos bien para que entiendan qué pasa con sus cuerpos y pongan limites y se puedan autorregular. Este tema va de la mano con el de la tecnología pues con ella la más afectada es la juventud. Los vuelve mas vulnerables y los pone en riesgo.

SEMANA: ¿Como es el ser humano que goza el sexo a plenitud?

J.A.P. : Es alguien que se siente cómodo con sus preferencias sexuales, con sus actividades sexuales y que está en la disposición de conocerse a sí mismo y al otro a través de la sexualidad. No se mide en términos de frecuencia, de cuantas veces tengo una relación sexual. Es un tema de sentirse cómodo y hacerme responsable de ella. Puede haber gente teniendo sexo todos los días y no estar felices con su sexualidad la sexualidad. Este tema debe traer mucha dicha y bienestar y si te genera malestar hay que consultarlo y trabajarlo.